Estupideces para desestresarse

2009-01-10T20:14:00.000-08:00

Y ATACAMOS DE NUEVO!!!

DEFINIONIMOS (que pueden ser anto...o sino...)

-Cuéca............ : cácue
-Sulfurar........ : untar el pancito en sulfo
-Moto............. : mato o meto, con otras vocales
-Pulmón......... : bus que va a Puerto Montt
-Sacudo.......... : saco, pero con embudo
-Platea............ : es peor que la dorea para algunos
-Lombriz........ : culebra llamada Beatriz
-Tonto............. : ¡imbécil!
-Pijama............ : terno pa´dormir
-Lúcido............ : ópaco
-López............. : abreviatura de lo pez-qué
-Sandwich....... : pan con arena
-Quakerwich.. : pan con avena
-Frankestein.. : eso le pasó por no usar productos Rubinstein
-Guagua......... : persona recontra chica

RIANSE O LOS ATACO POR LA ESPALDA!!

2008-07-25T21:54:00.000-07:00

MANDE ESTOS CONSEJITOS A QUIEN SE LE OCURRA QUE LOS SEGUIRA.....(y que sea pesado)

-¡Amigo, no use el baño para los "punes"!....tíreselos en el comedor, a la hora de almuerzo....con
visitas....y no se vaya a parar de la silla ni por nada. Tírese otro si es necesario.

-Fume cuando tenga náuseas, manteniendo por un largo rato el humo en los pulmones. Vaya
alternando pucho y "pílsen". Va a ver que bien....

-Cuando saque la basura a la calle, espere que pase una "cuca", y le lanza el tarro entero al
parabrisa, mientras le hace muecas al chofer, o se burla de su familia.

-Entiérrese agujas en las amígdalas, y sin sacarlas, cómase unas 15 galletas de quaquer. Cuidado
con las agujas, que sirven pa´coser.

-Cuando vaya al circo, ¡métase adentro de la jaula del tigre y asústelo de una vez por todas!...
¡¡hasta cuando!!

-Siempre que vea un perro en la calle, acérquese lo que más pueda, póngase en 4 patas y
muéstrele los dientes, haciendo "grrrrrr". Así le da confianza.

-Si va a la olimpíadas de Beijing, no deje de preguntar ( a cada chino que se le cruce) por su
familia, o cómo cocina su mujer, si le salió media brutita, o si le pagan bien en la pega, si ellos
también se tiran "punes".....¡en fin, que se vea que hay interés!

-Límpiese el pompi con lija.

-No grite ni se queje, mariquita Pérez.

2008-07-21T22:15:00.000-07:00

HACE TIEMPO QUE NO ESCRIBO DE NUEVO ( Título)

AY SEÑOR!....(Subtítulo)

Si tuviéramos la cabeza al revés, o sea vuelta pa´trás digo yo, ¿cómo serían de distintas las cosas?.....¡¡¡Mucho pues, mucho!!...o,¿acaso usted es un poco tontito y no ha cachado nunca que la tiene pa´delante?
Mire, para empezar nomás le cuento qué cosas choriflay pasarían :

1.-Iríamos mirando para atrás mientras caminamos. Eso es bacán.
2.-Al caminar así, veríamos quién nos viene siguiendo y le podríamos sacar la lengua.
3.-La gente creería que vamos pa´allá, cuando en realidad venimos pa´acá.
4.-Podríamos engañar a los que nos caen mal, diciéndoles que nos salió pelo en la cara.
5.-Con esa montonera de tropezones, tendríamos sólo machucada la nuca...si caemos de hocico...
6.-Por último, podríamos dormir de guata y mirar pa´l techo al mismo tiempo....mmmm!!
7.-Dije "por último" en el número 6.

PHILIPO Y LA ENREDADERA..(Este es otro subtítulo del título)

Catorce años pasaron y todo siguió igual..... Ya nada se podía hacer....¿Acerca de qué, se pregunta usted?
¡Y qué se yo, si estoy en las mismas!!...¿No ve que llegué atrasada y ya había empezado?...Ahí nos vamos a quedar, metidos nomás. Mañana me vengo mas temprano, intruso de porquería.

CUENTO DE TERROR... (De la misma saga)

Ay.....me dió miedo.....¡¡¡chao!!!

2008-06-22T21:38:00.000-07:00

HACE TIEMPO QUE NO ESCRIBO NÁ

El espejo

La gente siempre me decía que los años no pasaban por mí, que me veía igual de joven que a los 20 años, etc.,etc.(sobre todo un par de amigas de la infancia que ya me tenían shata)
Bueno, un buen día me cabrié y decidí hacer una pruebita pa´cachar cómo era la cuestión, a pesar de que yo pensaba que no andaban lejos de la verdad.....(y eso que hoy amanecí fea).
Ya pues, entonces fuí al baño y me miré largamente al espejo, fijándome en cada detalle de mi rostro de alcanfor. Después, me armé de un buen chuzo, y reventé (a chuzazos) con furia maldita y espeluznante, ése y cada uno de los otros espejos que había en mi casa. Había decidido no mirarme por un buen tiempo, ni ahí ni en ninguna parte mas. Difícil....pero imposible.

Dejé pasar 2 años, durante los cuales tuve grandes dificultades. Imagínense lo que era para mí maquillarme...o peinarme p´al medio....o probarme ropa!! Una vez iba saliendo de una tienda y me atajó la vendedora, porque en vez de llevarme unos zapatos que había comprado, me llevaba un lavaplatos de acero inoxidable,(eso sí). ¡Y qué me dicen de cuando llegué a un matrimonio vestida de Caperucita roja, y con mi abuelita pa´mas! Nooo, si las pasé.....

Pero el gran momento había llegado. Por fin iba a mirarme de nuevo. ¿Habría cambiado mi semblante después de ese largo tiempo?¿Sería verdad eso de que siempre me veía igual?¿Quedaría bien el arroz graneado si le echaba leche de burra?
Compré un tremendo espejo y partí a mi casa, ansiosa por salir de la duda. Al llegar, lo desenvolví, lo puse sobre una mesa.......y me miré. Después de un rato salí a la calle y me dirigí al lugar de trabajo de mis dos amigas. Vacié en sus cabezas 2 baldes de caca de gaviota (hirviendo), y con alegría anormal les quebré los tobillos.
Dejé el lugar y no volví jamás.

2008-03-04T21:17:00.000-08:00

En el increíble y lejano reino de Tamborilean-Chistán! existen costumbres y rituales muy entretenidos y curiosos.

Por ejemplo : Cuando una pareja se casa, no invitan a nadie, pero la gente igual va. Sí, porque no se quieren perder las estupideces que hacen los novios.
En primer lugar, allá es el hombre el que se viste de blanco y con velo (cortito), mientras que la novia entra a caballo antes que él, botando con un palo todo lo que pilla a su paso, a garabato limpio y con delantal (no limpio). Después entra el novio, muerto de verguenza porque está con escote....y del brazo de su papi, que casi siempre va estornudando, por si acaso.
Detrás de ellos van las dos mamás agarrándose a cachuchazos, porque la que más pega se queda con el ramo. Y por último, aparece el papá de la novia llevando un gato en la mano, lo cual simboliza una cosa súper sucia, pero chora igual... yo creo.

Cuando están todos en el altar, la novia se baja del caballo y a gritos le pregunta a su novio si quiere o NO casarse con ella, a lo que él responde "no sé".
Después de unos minutos de silencio y de mucha pica, el padre de la novia tira al gato lejos, le saca el velo al novio y le retuerce la nariz hasta que él dice "sí, quiero". Cabe destacar que ésto lo han ensayado harto.
Bueno, en ese momento todos gritan enloquecidos (menos los novios, que están en las argollas), y salen del lugar a tropezones pa´agarrar buena mesa en la fiesta, que es a todo cachete.
La feliz pareja llega un rato después, envueltos en una frazada y muy ilusionados por su nuevo estado. Bailan a trastabillones el vals, y luego incendian el lugar( para seguir una antigua y linda tradición). Ahí se van......... de gira de estudios, y separados. Claro, ¡¡ si no estaban en el mismo curso, pero siempre se las arreglan pa´encontrarsepor las noches!!! ¡Córtenla!

En fin.....la fiesta termina, pero la gente no se va ni a palos, porque son patudos y bolseros y no cachan que es buena hora.
Y así es la cosa allá.

FIN......
(in loving memory of the reventeited cat)

2008-01-27T23:14:00.000-08:00

INFORMACION DE PENULTIMA HORA :

A mí no me gusta el Presidente de Brasil , porque la "lula" le silba....

2007-11-14T19:01:00.000-08:00

ESTO SÍ ES CADENA

Lee con mucha atención....

Es lindo tener un amigo con espinillas en los tobillos.....
Sabías que tu mamá come a deshora? ¡Sí, la pillé cerdita!!
La calle está afuera de tu dormitorio.....de noche y de mañanita, y ta´fresquita.

¡Apuesto que ni te imaginabas todo esto, apuesto!!....Ya, entonces no seas egoísta. Comparte esta maravilla con tus amigos. Envía este mail por lo menos a 9.672 personas dentro de los próximos 23 minutos, (incluyéndome, por supuesto), y verás lo que te espera.....¡será como un sueño!
Ahora.....si no lo mandas.... también verás lo que te espera. No es broma. Ah, no me creís?? Ya nomás, mira lo que puede pasarte :

- Mario Estripol no hizo caso y cortó esta cadena. Pasó los mejores años de su juventud
barraqueando por los calambres que tenía en los dedos chicos de los pies y el paladar blando.
Además quedó estítico de por vida y no tiene novia porque todos saben.

- La casita encantadora de Eufemia Paredera fué totalmente destruida por una aplanadora que
iba sin chofer, un día de primavera. Ahora toda su familia tiene que entrar de guata a la
casa.... lógico. Otra porfiada...

- A Petronila Ballestero se le convirtió la almohada en longaniza( no de Chillán), mientras
dormía plácidamente cerca del calorcito de la chimenea. Pa´mas remate se le cocinó y le quedó
la cabeza de chancho.

- Imagínate nomás que te caigan 100 burros boquiabiertos en la espalda mientras te estás
duchando.....o que tu mami te empiece a despertar a piedrazos de un día pa´otro. ¿Te gustaría?
no poh, no es cierto? Bueno, eso le pasó a un ex compañero de curso mío que me mandó a la
mi..... por el mail.¡ No, si hay que tener más cuidado!.....pero él era chorito...

- Y el caso de la Sra. Leontina te parece poco? Imagínate, a los 89 años se enamoró del bisnieto
de su jardinero, y el cabro (de 12 años) no quiere pololear con ella ni en broma, por el bigote. Sufre harto esa mujer. Claro que su caso es distinto, ella no recibió la cadena ( no tiene compiuter), pero igual le pasan cosas...igual.

Mándalo mejor oye, que no te deseo mal yo.
Te quiero.
No soy marica.

-

2007-11-14T18:47:00.000-08:00

SOLO PARA DESCRITERIOS FORMADOS

- Señor, me puede decir dónde queda la secretaría de los idiotas?

-¡En tu casa, imbécil!!

- Noo, se equivoca pues. Esa es la secretaría de los imbéciles.....parece que usted es idiota, o no??

- Aaah, si poh....de veras. Entonces váyase a mi casa y pregunte por mi tía. Ella es la secre.

-¡Gracias idiota! Me caiste macanudo....

-¡Que bueno! Sólo a un imbécil le puede caer bien un idiota... Es un bello día éste. ¡Gracias a ti
también oye!

2007-11-02T22:54:00.000-07:00

MARTIN EL MAMON IDIOTA...( Preguntar por melodía a don Antonio Prieto )

Martín miraba el violín, pero nunca lo tocaba.....
porque era de Raquel, y ella no lo prestaba...(el violín)
Raquel era su mujer, muy vaca y muy desgraciada,
pobrecito Martín.....¡¡¡pirulán pirulín!!!

lalalala, lilulé, (repetir con alegría)

Pero un buen día Martín se cabreó de la egoísta...
le dijo : "oye Raquel, yo quiero ser artista".
La risa de la Raquel se escuchó hasta Puerto Varas,
y con un cucharón... le hizo charqui la cara!

lalelilo, lululú, (con ánimo!)

Cansado de soportar los maltratos de la Raca,
el pobre hombre partió a buscar nuevas tierras...(???)
Mas ella lo persiguió....¡no quería quedar sola!
y lo pilló en el mar... le enseñó a capear olas!!!!

ta gue-naonda la Raquel!!! (repitamos!)

Pero Martín no pescó, la dejó tragando arena,
y muy prisco partió... la mar ´taba serena.
"Serena estaba la mar...", ¡que canción tan conocida!
especial pa´l final de una historia aburrida.

Martín no quie-rea Raquel, ¡papalapapíricoipi!
y Raquel lo quiere- aél...¡pero es tarde!
la-la-la-la-la-la-lá....lo sen-ti-mos har-to, lá.

2007-10-04T14:07:00.000-07:00

CURIOSIDADES Y DESCUBRIMIENTOS ATERRADORES :

- Casi increíble : En Marruecos le dicen "chile" al cierre
del pantalón de hombre...

- ¿Saben uds. por qué nunca se terminan los problemas en la franja de Gaza?
Será que hasta ahora sólo ha habido soluciones de parche...

- Hay gente taaaan mala que "mea" culpa.

- Otra gente es chora y usa guatero con agua fría en verano.

- Hay panaderos que no hacen buenas migas. Curioso.

- La gente muy rica nunca come nada. Los pobres sí.

- La diabetes es una enfermedad que a veces produce amargura pues.

- En Alaska usan los refrigeradores como microondas.

- Dicen que en la ciudad de Talca se usa mucho talco.

- Los hijos crecen....Los que no son hijos, también.

- A las personas que son muy cómodas les gusta mucho tomar aguas "servidas"

- Ta gueno.....me aburrieron.

2007-07-10T18:32:00.000-07:00

¿¿LA OTRA HISTORIA??.....(¿Jajajajajá?, o..... ¿jajajajajajajáa?)

Se dice que quizás los primeros habitantes de Chile fueron los indios "Pituitaria escondida", los cuales llegaron de la isla "Work around the Cataclism" arrancando de los tigres sanguinarios.

Estos indios vivían en grupos de 6 (si sobraba uno, le ponían una bolsa plástica inmediatamente en la cabeza y lo tiraban cerro abajo), y construían sus rucas cerca de algún río, para poder nadar en los veranos, que son tan calurosos.

Eran físicamente parecidos entre ellos, de modo que las situaciones confusas abundaban. Por ej.: no era extraño que un niño se equivocara para siempre de casa, o que un hombre se casara con otro hombre, creyendo que era su novia...., pero como ya no la quería, mejor. Y se hacía el tonto cuando se daba cuenta que tenía "esposo" y no " esposa", salvándose así de la india horrible. Claro que en esos casos no había vida matrimonial, yo creo.

Se dedicaban a la pesca con mosca y la caza con hacha, pero su principal actividad era la apicultura. Pasaban el año entero picados correteando abejas, lo cual les producía gran alegría e histeria colectiva.
También vivían de la agricultura. Sembraban tallarines y pechugas de ave en invierno, mientras que en verano les daba lata y se iban de vacaciones. Todos juntos. Igual eran unidos.

Su deporte preferido sí que era bacán. Consistía en hacer hoyos en la tierra y hundir la cabeza lo mas profundo que les fuera posible, manteniéndola así por al menos 10 minutos. El que salía con la boca más llena de lombrices ganaba. Claro que algunos no salían mas. Esos eran repudiados por el resto de la tribu, por cobardes.

Y bueno, así pasaba la vida para estos supuestos antepasados nuestros. Increíble, no es cierto?....quién se lo hubiera imaginado pues...¿Verdad, mentira?....¡Qué se yo!!!...Puede que lo haya inventado algún flojo malo pa´la historia....

El tiempo lo dirá.......................
Pero si el tiempo no habla....
Bueno, pero es una manera de decir....
Ya, pero no lo diga...
Sí mamá...
No soy su mamá.....
Con razón no soy su hijo...

2007-06-21T14:35:00.000-07:00

LOS RICOS TAMBIEN LLORAN

En este país 4.444 personas viven en la extrema riqueza. Esto según el último estudio estadístico realizado por la "Sociedad de amigos de los animales asquerosos que nadie quiere en su casa por posible nefritis". Esta fué una exhaustiva investigación que se llevó a cabo durante las vacaciones de invierno, así que es absolutamente creíble.

Mire, cómo será lo millonaria que es esta gente.....que tienen muchísimas cosas. También comen puros platos traídos especialmemte de la India o Camerún en unos jets supersónicos, donde los mozos vienen parados con las bandejas listas, la comida calentita llegar-y-servir y las patas acalambradas pero muy firmes. También traen hielo por si hace falta.

En estas familias tan ricas existen acuerdos que se respetan a morir. Por ej. : todos los niños tienen que asistir al mismo colegio (en Holanda) , y no se les permite pasar a niguna parte después de clases. Sí pues, de la casa al colegio, y del colegio....¡¡¡beeeeh!!!. Se van y vuelven en avión todos los días, pero almuerzan allá, (en un casino bien bueno). Lo otro es que si un(a) joven se casa y tiene hijos, se tiene que ir lejos, porque no puede haber más de 4.444 extremos ricos...a no ser que alguien mate a un viejo, que es algo que les da lata hacer, porque pueden llegar los pacos.

Viven bién ellos. Y no son pesados. Lo malo es que no invitan nunca pa´su casa, ni a las fiestas ni a tomar tecito. Parece que les diera verguenza ser tan platudos, cuando no saben ná que no sé cómo terminar esta cuestión.....ya po´....ayúdenme...
¡Ya, ya sé!....la voy a terminar con una poesía interactiva profunda :

Caminaba por la calle una joven millonaria,
y se le ocurrió pasar frente a un edificio en construcción.
Cuál no sería su sorpresa cuando un obrero le grita
a todo pulmón desde arriba : "¡m´ijita rica....pa´onde va tan solita!!"

"Te equivocaste, noble albañil- le dijo ella con furia elegante-
soy millonaria y no rica, y con eso tengo bastante"

El obrero con sorpresa, cayó al suelo de cabeza.
Más nadie asistió al funeral............
Porque quedó vivo, pero bien bruto y mas chico.

2007-05-16T22:08:00.000-07:00

HISTORIA DE DOS MUJERES MUY MALAS

Paty y Poty eran dos enemigas íntimas. Una no podía vivir sin la otra, y la otra vivía para copiarle. Por ej. : si Paty comía en pijama, Poty tomaba micro en calzoncillos, y si alguna de las dos se enfermaba, la otra hacía turno en la comisaría. ¿Ven?...¡¡ si yo no invento las cosas!!
Un día se encontraba Poty en su casa, de guata sobre una araña...(a ella le gustaba hacer eso)...cuando pasó el marido de Paty y le tiró 3 manzanas por la cabeza, aturdiéndola por 7 horas, por lo cual la pobre se perdió el noticiario de las 9:00, donde entrevistaban a un asesino en serie muy querido por ella, y al que se moría de ganas de ver en la tele. Y se quedó con las ganas nomás. ¡Cómo no iba a tener rabia!...( yo le encuentro toda la razón).

Entonces no es de extrañarse que existan las venganzas sangrientas entre hermanos de una misma raza. ¡¡¡¡¡No!!!!!...¡Y al que diga lo contrario me lo aforro!

En fin, siguiendo con la historia...¿qué creen uds. que hizo Poty cuando se paró del suelo, vió la araña muerta...¡¡¡¡uaaaa!!!, tejió rápido una bufanda y bailó un ratito flamenco? ¡Eso pues, partió a vengarse sin piedad!....Llegó a la casa de Paty y su sucio marido vestida de bruja mal nacida, y..... cuando los tuvo enfrente, los convirtió en lagartijas, cortándoles la cola a machetazos de inmediato. Después..........se la vió huir con Rumbo Desconocido (el mejor amigo de su hermana) para jamás regresar.

Supongo que es el fin.

2007-05-09T22:54:00.000-07:00

ADIVINE Y GANE :

-Oro no es.....¡¡plátano es!! , abre las cortinas porque ya está medio oscuro....(¿qué será?)

-Una vieja larga y seca, que le corre la manteca....(vieja chancha y sin amigos)

-De arriba vengo, pa´bajo voy....¡¡ábreme la puerta o reviento tu portón!!...(el ¡¡pun!!)

-Clara y Yema son dos hermanas que nunca se separan, a no ser que haya mayonesa y
merengue de postre....(no lo entiendo)

-De la montaña nevada baja un caballo dorado. Adivina si es mentira, o te quedai bien callao....
(no hay solución, es anónimo)

-Soy largo, escribo y tengo pastas de diferentes colores...¿seré el lápiz?...(este es fácil)

-Yo tengo tres hermanitos : Pato, Cota y Tata; más a ninguno de ellos les corresponden los nombres......¡¡ a veces me da tanta lata !!... (una también es humana...)

-Tiene negras y blancas rayitas, y su primo es el caballo.....¿qué ce-brá?....(la cebra pos, imbécil)

-Corre corre, sin descanso....aunque es animal muy manso!!...
(hombre casado, muy trabajador, al cual su mujer golpea a diario, y él no se defiende, porque está seguro que ella puede cambiar algún día, y llegar a ser en un futuro no tan lejano aquella compañera que él siempre soñó desde niño, y que lo podría convertir en el ser humano más feliz del planeta......si, ay que feliz.)

o

2007-03-30T23:04:00.000-07:00

NOMERECETITULO

Vestirse de novia era un sueño inalcanzable para la pobre Sinuseta....
Tenía 38 años y un nombre de rinoplastía, y mas encima no se sabía si era hombre o mujer por los bigotes que se dejaba crecer de tiempo en tiempo.

-Arréglate, care´macho - le decía con cariño su tía Mauricia, sacudiéndole a aletazos las moscas de la cabeza.

-¡Déjeme en paz, iñora!...¡no se meta, la muy chancha!...¿no se ha visto en el espejo la verruga que se gasta? - contestábale con rima involuntaria Sinuseta, produciendo envidia y asco en la tía infortunada, (es que no sabía rimar, por eso).

Y así pasaba la vida para la pobre Sinu (short name), la cual esperaba y esperaba por aquel príncipe tornasol que la llegara a buscar algún día, mas que fuera pa´ir al patio.....
Bueno, ese día al fin llegó, pero ella no lo supo, por andar comiendo mote en la casa de un vecino...y se lo perdió nomás pues....
¡Que tragedia! , ¡mal destino! , ¡nadie puede! , ¡era muy mino!!!...
Ya está bueno...hasta aquí esta ardiente historia. Sinu-biera sido tonta, Sinu no estaría sola. Sí, porque todos se fueron lejos, hasta su terrorífica tía,.... aunque harto la quería a la cabre´porquería.
¿Y el vecino?...¡¡no sabemos, reponiéndose estará!!...su señora, sin orgullo, le aforró un palo en la frente, por comer mote en pijama y con otra, el muy marica.

Moraleja : aquél que tenga hambre, que coma algo livianito en su casa.

2007-03-09T20:12:00.000-08:00

CUENTO PARA DORMIR CON LOS OJOS CERRADOS

El carpintero se balanceaba con precisión. Hacía años que no veía un atardecer sin calambres, y ni siquiera sospechaba que ese momento estaba mas cerca de él que lo que se demora un piloto en despedirse de su familia al acostarse...
Comenzó lentamente y con aviso. Primero sonó el timbre, luego pasó una carretela por la calle, y de pronto.....todo pareció explotar. Las orejas del desdichado bajaron hasta su ombligo, el cual saltó hasta el estanque mas cercano, donde nadaban 5 patos masoquistas y una vieja repugnante cantaba " No te olvides de los pobres ", canción de moda en esos días.
Al rato....todo volvió a la normalidad, (ahora con aviso). El cielo arriba, azul, el suelo abajo, qué sé yo el color de la casa,..... el viento frío, la leche en taza. Como tiene que ser.
¿Y el carpintero?...¡tomando tecito pues, si le dió hambre!

Pero cómo....¿no era calambre???
¿¿Cuáaaando??? ¡nunca fué calambre!!
¡¡Cómo que nooo!!!?? ¡lea el principio del cuento, mezquino inmundo!!
¡Bah, y de veras puh!....es que con el tecito e´ le pasó el hambre y calambre....¡¡intruso conchadestambre!!!

Y fin.

2007-03-08T22:20:00.000-08:00

ESTUPENDA RECETA MARINERA.

Ingredientes : un traje de buzo
un auto
plata
23 dominales

Preparación : Tome el auto...(métase adentro sí), y maneje rápido a la playa mas cercana, ya con el traje de buzo puesto. Una vez allí, métase al mar y saque almejas, ostras, jureles, jaivas, caballos de mar, moscas marinas y atún desmenuzado. Vaya echándolo todo en una malla y salga rápido a respirar...(esta receta no lleva oxígeno, para que no salga tan cara).
Vuelva al auto y parta de vuelta a su casa cantando. Pague el peaje con la plata, y apúrese para que se saque luego la ropa mojada. Al llegar, tómese 22 dominales con agua pura. El que le sobró, (acuérdese que eran 23), bótelo, y.....a trabajar se ha dicho!
Agarre a martillazos todo lo que trajo y métalo en una olla con 6 kilos de nísperos. Prenda el fuego y deje hervir por 2,5 horas. Mientras tanto, estornude las veces que quiera y ponga la mesa..... en la esquina, al medio, o donde se le antoje. También puede ir a su pieza y volver corriendo.
Cuando hayan pasado 2 horas con 28, corte el fuego y deje reposar el revoltijo los 2 minutos
restantes, a la vez que agarra un gran pocillo, una cuchara, y una campanilla para avisar que la comida está lista. Si vive sólo, péguese un campanillazo en el mate y siéntese a engullir.

Lo entretenido de esta receta es que uno puede ver su propio estómago salir por la boca y rebotar alegremente contra la alfombra. Y las murallas....cuento aparte, le apuesto......le llaman salpicada en espiral, sabía?
¡Listo pues!...lo disfrutó?....ahora se me va a descansar y reponerse, ya?.....mire que mañana es luneeeeeees.........chau chau.

2007-02-19T22:11:00.000-08:00

ACROSTICO PARA LA NIÑA DE LA VARITA MAGICA :

C on sus ojos cristalinos
A nda paseando una niña
R iendo, saltando y corriendo
O rgullosa y muy graciosa
L inda y también cariñosa
I nteligente como diosa
N adie adivina quién es?
A leer de la cabeza a los pies!!

2007-01-01T21:02:00.000-08:00

MARINITA Y SU COHETE VOLADOR.

Carlitos tuvo que ir al doctor, poque a niño le dolía a guatita....bububú, y a mamá no taba, tonce tuvo que ir con a nana, que tenía puuuro oló a pié. ¡¡Muy temendo para niño!!!
Cuando llegaron a la consulta, se dieron cuenta que no llevaban plata...¡¡¡aaaaagh!!!...tuvieron que devolverse corriendo a la casa como si los persiguiera un mostro gande..., y en el apuro se le cayeron los calzones a la nana, que se cayó de trompa, (no se dice de hocico porque es feo), saltándole tooodos los dientes lejos del alcance de los niños.
Ooooh, cómo lloraba Carlitos al ver tan horribles calzones y taaantos dientes desparramados por doquier...se le pasó hasta el dolor de guata. Entonces, cuando la nana se dió cuenta de esto, canceló la hora al dr. y se fué al dentista, porque quería volver a sonreir...ya saben, este gallo se cuenta unos chistes mas macanudos....! El niño la acompañó y volvieron tomando helado a la casa.
Fueron felices por 8 años más.
No sé quién es Marinita.

2006-12-11T21:43:00.000-08:00

Para aquellos que me piden que siga escribiendo imbecilidades....no se quejen después.

REFRANES QUE NO ABURREN :

- Más vale pájaro cantando....que 100 chanchos embusteros.
- En casa de flautista, guitarrista.
- Nunca digas : de esta chicha no me saquen.
- Hoy por ti, mañana por ti seré...(yo no soy marinero)
- Camarón ecuatoriano, se lo lleva todo fulano.
- Una mano lava la loza, y la otra la quiebra.
- Yo no sé lo que te pasa...pero estai como pasa.
- Dime con quién andas, pa´quedarme en San Bernardo.
- La mona... aunque vista de cerca parece conejo...
- No escupas al cielo, que el cuello duele.
- Agua que no te tomís, no te hará hacer pís.
- No todo lo que brilla es tu nariz, borrachín.
- Cría cuervos y échate a la cama.
- Cría fama y vende los cuervos.
- Quién nada hace es bién inútil.
- Al que fué a Melipilla, no le interesaba su silla.
- Es mejor un burro en un triciclo que una monja cabizbaja.

2006-11-30T21:57:00.000-08:00

EXAMEN FINAL DE CULTURA MÍNIMA
Escuela : "Un porro para Chile"
Curso : 3º Medio

P: Pase adelante, José Josés.
J: Zi, zeñorita.
P: Dígame, quién fué Arturo Prat?
J: El primer presidente de Venezuela, srta.
P: ¡Nooo!! que le pasa!...ya, le voy a dar otra oportunidad. ¿Cómo se llama el palacio de gobierno chileno?
J: Eeeeh....¡La Chauchera, srta.!
P: ¡Fuera!!! y queda repitiendo!
J: La Chauchera, srta., La Chauchera srta., La Chauchera srta., La Chauchera srta., La Chau...
P: ¡¡¡Nooooo!!!! repite curso, idiota!!...Siguiente! Pase, Rosita Rozas.
R: Eztoy lizta, zeñorita.
P; Si, como no....A ver, cómo se dice "tú" en inglés?
R: ¡¡Chú, srta.!!
P: ...¡Habráse visto...! ¡Cómo se le ocurre!...dígame quién fue John Kennedy, rápido!
R: ¡Yo no srta., se lo juro!
P: ¡¡Fuera de mi vista!! y también repite, por inútil!
R: ¡No, porfa srta., déme la última oportunidad!
P:¡La última!... ¿quién descubrió América?
R: No estoy segura si Antonio Banderas o Elvis Presley........
P: ¡ Chao Rosaaa! ¡Siguiente! Pase don Sergio Sergies adelante, por favor.
S: ¡Dos mas dos son cuatro srta.!!
P: Y quién te está preguntando? dime dónde vive la reina Isabel de Inglaterra...y ésto si que es fácil pues.
S: Ooooy srta., que tiene bonitos los ojos usted....mire que está lindo el día...¿Sabe?...me está saliendo un juanete parece...
P: ¡Contesta la pregunta, cabro imbécil!
S: Mi papi me pega todas las noches....aay, tengo asco...¿qué me pasará?...a lo mejor fueron las moscas que me comí al desayuno....es linda usted ah?
P: ¡Ya no soporto! te fuiste a la dirección, me entendiste???
S: ¿Cuaando?, yo no me he ido a ninguna parte srta....ud. ve visiones!!
P: ¡¡Te matooo!!! aaargh!!!!
S: Ta nerviosa....¿cómo era la pregunta?...aah!, quería una dirección po, se la consigo altiro. Ud. tiene guía de teléfono por ahí?
P: ¡¡¡AAAAAARRRGH, AAARGGGGH, AAAAAGGG!!!(Ya convulsionando)
S: Oy, linda la canción srta., y con baile mas enciiiima....se pasóoo. Bah, y ahora qué le dió?...va a dormir siesta parece...y que le guste en el suelo?...ya po, voy a aprovechar de ir al baño mientras tanto..porque hay diarreita...mejor que corra....

2006-11-30T21:35:00.000-08:00

Dos canarios se estaban bañando sin calzones en el río Tumbalalá, y se dieron cuenta que no tenían toalla, pero se les ocurrió una idea : compraron esponja en un kiosco que había en el cerro y se envolvieron en ella. Lo malo es que se cayeron de nuevo al rio, y con el peso se hundieron hasta el mismísimo fondo, para no salir nunca jamás.
Ahí está el origen del famoso "pez canario", que con tanta alegría y gozo tentacular admiramos en algunos lagos del sur de Chile.
Le aconsejamos no tratar de pescarlo, ya que pica altiro y duele al rato.
Tampoco se lo vaya a "servírselo"...cae malito al hígado.
Es un pez que no sirve para nada.

2006-11-20T18:32:00.000-08:00

Una vez fueron tres al palacio del inglés....(ooh, no es aquel dulce juego de la infancia?)...el inglés sacó su espada y les cortó a todos los pies. Ooooy como quedaron esos pobres, ¡que malo el inglés! Llegó la ambulancia para llevarse a las víctimas, pero antes machucaron entre tres enfermeros al culpable, hasta dejarlo hablando quechua y creyéndose dama de compañía.
Bueno, ya en el hospital, les cosieron los pies a los 3 infelices, y........adivinen......¡¡que horror!!.....
¡¡que error!!...¡se equivocaron y se los cosieron cambiadoooos!!!....

Ya hace un tiempo de ésto, y la situación se hace insostenible. No hay día que José, en vez de irse a su casa en Colina, no parta pa´la casa de Pablo en San Bernardo, de donde lo echan a punta de patadas en las canillas. Y Prudencio, que antes no sabía bailar, se lo lleva muévete y salta todo el rato, sin importarle dónde, hasta que lo echaron de la pega, por idiota.
Por su parte, Pablo llega cada mañana a una pescadería de la vega central, y cuando está allá se da cuenta que no es su oficina...por el olor creo yo.

Ya no dan más. Ya no pueden más. No soportan más. Si tan solo aguantaran más...(¡salió choro!)

Ya, si al final los operaron de nuevo, oh. Pero igual quedaron raros. En la calle les gritan : ¡Patas de otro!...¡Pat´e cambio!...¡¡Inmorales!!...si la gente tá muy mala..

2006-11-19T21:34:00.000-08:00

CUENTO CORTO :

Un profesor llegó por primera vez a un colegio a hacer clases de inglés. Entró a la sala, (séptimo básico), y se dirigió a los alumnos diciéndoles :

"Good table, my mechanic door, apple and close the window. Interview the kindergarden four, five, six. I am the your stupid finger that come to the Disney attack, and social orange love my pendrive company her legs. Are beautiful or time you wait here?

Al día siguiente se lo llevó el camión de la basura.

2006-11-07T20:57:00.000-08:00

La historia de Mino Rimaldi y su incansable búsqueda del amor :

No sé si alguna vez en la vida uds. entenderán esto que ha sucedido..., yo por lo menos, pienso que no hay derecho, porque tampoco lo entiendo. Y eso que está claro como la luna, pero no la luna llena, sino esa con cachitos pa arriba. Esa sí que es simpática, porque parece carita, porque es flaca, porque no es llena, porque es casi invisible, y a mí me gusta, porque está lejos..............
¡¡¡¡¡yaaaaa!!!!!...¡¡¡está buenoooo!!!!...¡¡¡¡ya entendimos!!!!...(ay, bueno, perdón pues...que mal genio...)

En fin, el amor no le llegó nunca al pobre Mino, sino hasta que se convenció que se tenía que operar la care`sapo que se gastaba. Si hasta su mamá le ponía máscara cuando guagua, para que no se lo quitaran y lo tiraran pal zoológico. No, y ella también hacía lo suyo : se vendaba los ojos para no mirarlo mientras lo mudaba o le daba la comida, y muchas veces le puso pañales a una vecina y le dió sopa al lavaplatos, sin entender por qué la guagua se caía al suelo barraqueando.
Aah, pero todo eso forma parte del pasado. Hoy Mino luce feliz. Se hizo transplante de cara,(caro), metió a su mamá en una jaula y encontró a la mujer de sus sueños, que no quiso dar su nombre..., así que él no la puede llamar, pero ella lo llama seguido y salen a jugar al emboque u otros juegos típicos, como "corre corre cogotero" o el infaltable "yo te pego y vos gritai".

2006-11-06T22:08:00.001-08:00

CANCION : YO TENIA DIEZ PERRITOS (original de alguien)

Yo tenía diez perritos...(bis, o sea repita)
a uno le ha ido el descueve, no como a los otros nueve.

De los nueve que quedaban...(bis, ud.ya sabe)
uno se me puso shosho, me quedaron solo osho.

Y salimos de paseo...(en adelante, solo bis)
pero dos eran re feos, con seis perros yo me quedo.

De los seis perros restantes...(bis)
vino el burro y molestó, solo cinco me dejó.

Menos mal, ya tengo menos...(...)
ahora yo me voy pal teatro, ojalá me roben cuatro.

Pero la vida es injusta...(eeh...)
parece que vino Andrés, y se llevó solo tres.

Y al parcito que me queda...(ya puée...)
lo mandé a la punta´el cerro, ¡¡ y si vuelven los entierro!!
(toy cabriá e tanto perro...)

2006-10-25T22:37:00.000-07:00

Tenga en cuenta las sgtes. advertencias :

Basado en una historia real.
Los nombres de los personajes han sido omitidos para proteger su privacidad.
Se recomienda la supervisión de un adulto si lo ven menores de 6 años.
Se prohibe su reproducción.
Cuidado con el perro.
Fecha de vencimiento : este tipo de cosas no vence.
Hombres trabajando.
Mejor no lo lea ná.
Broma...léalo de una vez.

"A ti te gusta llamar la atención...ah?", fué la frase que me lanzó hace algunos días un joven y gallardo-"no domas" caballero, dejándome terapéutica.¿ Será, díjeme a mi misma, con brusquedad?...Me introspesquié (verbo) por un largo rato, y llegué a la sgte. conclusión :
...¡¡Sii, señores!!...¡es así!...y saben por qué lo sé? porque :

1.Me encanta que el público, mi público, se ría hasta la estupidez cuando esho la talla, (sobre todo la 42 o la medium)
2.También me gusta que en veces, cuando la ocasión lo requiere, me encuentren vonita.....eeeh, no es error de redacción, es que vonita con "v" es para las que no son bonitas con "b"(esas si que son vellas)...Yo me conformo con sentirme "breciosa".
3.Ah, y aquí si que gozo : cuando llamo la atención a Pedro, Juan, Arturo, Ruperto y Camilo por desordenados y feos como vómito de suegra.....los dejo llorando, porque mas encima me los aforro con varilla.
4.No, pero lo que ya dijo ¡basta!, es cuando llamo a Temuco a mi enemiga de la infancia, la Hatención Tuvernáculous, pa puro gritarle : "¡todavía te tengo mala!!!", y cortarle de inmediato.
Trato siempre de hacerlo para su cumpleaños...

Como ve, mi estimado amigui, lo reconozco...usted tenía razón. Y ahora, póngase a estudiar las tablas y acuéstese temprano, porque Ud. ya sabe : "a quién madruga....le da un sueño como a eso de las 11....."

2006-10-09T19:47:00.000-07:00

DICCIONARIO UNIVERSAL Y CRIOLLO :

Mafia : rafia, pero con "m".
Conejo : antónimo de "sinejo".
Laura : dícese de l ´aura.
Poto : me da verguenza....
Elefante : infante que es elegante.
Anuario : mueble donde se guarda el "anu".
Familia : fama de Emilia, que canta tango.
López : lo pescaron.(Eso es, en serio).
Mortal : salto pa trás y pa delante.
Carioca : juego de naipes cortito.
Carioca 2 : el mismo juego, pero en Brasil.
Fenobarbital : buses que llevan barbies a Talca.
Humilde : que echa humo, y harto.
Artilugio : qué voy a saber yo.
Fantasma : bebida que da tos.
Laurenciago : palabra que no existe.

2006-10-09T19:19:00.000-07:00

Histerias del mundo científico :

Mi papi y mi mami tuvieron 4 hijos..., 2 niñitos hombres y 2 niñitas mujeres.
"Lógico, qué redundancia, ¡cómo os atrevéis!", diría un académico de la lengua.¡¡¡ Y qué se tiene que meter el viejo intruso digo yooooo, él no sabe por qué me expreso asíiii!!!....Resulta que mi mami hubiera querido algo distinto, inusual para la época : 2 niñitos mujeres y 2 niñitas hombres!! ¿Cómo habría sido de choro?...noo, si ella era de vanguardista que no les diré. Y el despelote ese no se lo habría querido perder ni la Marianita Trausel.
Pero ya se lo perdió no más pues, ya no fué... Algún día la ciencia se arrepentirá de su ignorancia.
Ahora voy a buscar en la guía de teléfonos a la Marianita, porque nunca la conocí ni oí hablar de ella. Ojalá se asuste y no nos vuelva a molestar nunca más.

2006-09-30T23:50:00.000-07:00

Consejos para el buen vivir:

1.-¿Quiere tener buen aliento al despertar?
a) no despierte.
b) no duerma.
c) viva solo.

2.-Para el dolor de estómago:
a) reviéntese un dedo en la puerta, y vea qué le duele más.
b) aguánteselo, cobarde de mierda.
c) corra al baño.....la diarrea se vieneeee!!!!!!

3.-Para la caída del pelo.
a) compre champú que dice:"para la caída del pelo". (Uselo)
b) no pase sustos...acuérdese de los que dicen "se me llegó a caer el pelo de susto".
c) recoja pelo que encuentre y se lo pega con la gotita.Es un producto más estupendo....!
d) ande en posición invertida, así se le van a caer las uñas de los pies, no el pelo.

4.-Si alguien le tiene mala y le hace zancadillas todas las semanas:
a) vaya a su casa, y cuando le abra la puerta, bótele los dientes a combos.
b) pregúntele si quiere ir a tomar tecito con ud. al centro.
c) dígale que a ud. le duele cuando se va de hocico al suelo.

5.-¿Quiere hacer nuevos amigos?
a) dígale a su mamá que ya tiene 25 años y que lo saque del andador.
b) no le escupa a los que lo tratan de saludar.
c) vaya al cine y comente la película a viva voz, todos se lo agradecerán.

Que tenga un buen día.

2006-09-26T20:56:00.000-07:00

Lindo era el paraguas que por el cielo volaba...
tonta era la niña que en su mano lo llevaba
si, porque sabía lo que se pronosticaba:
viento, lluvia, aire y hasta marejadas...
pero pudo más su forma de ser...¡porfiada!,
cuando caso no le hizo a su madre embarazada
que le dijo con voz clara y algo preocupada...
¡quédate en la casa, mierda, o te mato a cachetadas!

2006-09-26T20:21:00.000-07:00

Jugar tennis no es fácil, es dificilísimo, sobre todo para un chancho. Bueno, pero nadie lo está obligando tampoco, así que cuál es problema digo yo...
Ustedes pensarán...y esta pajarita es tonta, quién le dijo que había problema!!!....Ah bueno, y de dónde lo saqué yo entonces? No voy a estar inventando, o creen que me imagino leseras???
Nooo, si no hay valor...una se levanta temprano, hace aseo, compras, comida, le da agua al canario, le saca punta al lápiz, le busca liendres a una prima, le mete miedo a la guagua, etc.etc...epszéteraaaaa!!!, y que recibe? :injusticias enormes, e-nor-mes, eenooorrrrmes....messsss!
Quién se iba a imaginar hace tres años que yo, estudiante del espasmo crónico en pacientes porfiados (como mula), iba a pasar por ésto? Noo, si espérense no más...los voy a demandar.Creían que era muy choro lo que me estaban haciendo? Ya po, aguántense las consecuencias ahora, me oyeron?.....¡oyee! me oyeron?!!....¡oooigaan, ya pues, no corran los cobardes...!!!!.....me oyerooooon???.....aaah, ya van lejos los pesaos...

2006-09-25T23:31:00.000-07:00

Título:...¿pa qué?
Abre comillas: comprando cigarros la pilló su mamá, y los chicotazos que le dió en las cañuelas fueron múltiplos de 53. Solo tiene 9 años, pero es suuuper viciosa. Sus amigas íntimas son la"Pichu" y la "Tajo abierto", y ya están en la cárcel por robarle todas las monedas al ciego del metro, que más encima les dió las gracias porque le tiraron piedras adentro del tarro pa puro engrupirlo. Nooo, si son tremendas.Y ésta no lo hace nada de mal: fuma, toma y quema animales. Si no me creen, miren no más al perro, que ahora le dicen...¡¡¡gato infame!!!
Menos mal que quedó vivo, pero ahora no se sabe si es teléfono o aspiradora. Pa peor, tampoco ladra...le dió por decir "agú,agú" o.....¡¡¡¡¡fuegooooo!!!!...y no camina como antes.Cierre comillas.

2006-09-25T23:00:00.000-07:00

Un imbécil le dijo a otro: inbésil!!! ....aah, le contestó el segundo, pero me lo dijiste con falta de ortografía...le tenías que poner una "h" al principio. Entonces el primero se enojó tanto que le aforró un puñetazo en la espalda, pero como no sabía que éste gallo usaba un chaleco de fierro debajo de la camiseta, se quebró la mano y se tuvo que ir al hospital, donde lo atendieron regio.
Total que ahora los dos hynvésilez son grandes amigos y salen juntos a pegarle a otros. Fim.

2006-09-24T21:48:00.000-07:00

El buen vagabundo :
Con una axila estilando,y la otra...parece que no, iba Pedro el vagabundo corcoveando por la playa, cuando de repente,y sin estilo, se le apareció esa monja, que con pollenta voz le dijo:" Si te quieres ir al cielo, debes rezar a menudo, borrachín "...,pero como Pedro no sabía quién era menudo, le vomitó los pies y la salió persiguiendo.
Ella corría más rápido que él, más por ir mirando pa trás, cayó a un hoyo de 8 metros y 30 cm. quebrándose multifacética. Ahora, caería también Pedro, dirán mis amables lectores, echando espuma por la naríz?........¡¡¡¡¡Siiiiiiiiiii, acertaron puñado de idiotas!!!!!!!...Como bolsa de anclas (son bien pesadas...) cayó sobre la despaturrada monja, mientras daba un alarido encantador que se escuchó en Uruguay, su país favorito.
Después...sólo el silencio. Nunca más se supo de ellos. Dicen los lugareños que en noches de luna llena se pueden escuchar los gritos de la monja pidiendo una bacinica, y los feroces ronquidos de Pedro,(que siempre tuvo el sueño pesado). Otros cuentan que él está estudiando enfermería, y ella teje para un sobrino lejano....no sé na yo...lo más importante es que sean felices.
El bién siempre triunfa.

2006-09-20T22:10:00.000-07:00

A propósito del 18: "Mi vida,mi vida el volanti-ín,
mi vida,que lindo como se eleva...(bis)
con su hili,con su hilito bien cortao,
va dejando a medio mundo picao...

(vuelta) Ta quedando la escoba,todos siguen al culpable
del desastre en el cerro,que creó el c............... !!!
ayayay mamacita,éste si que la hizo grande.

(vueelta) Grande la hizo si-i, y que culpa tiene uno,
yo estaba en mi camita tomando mi desayuno...

(vuueeeelta) Desayuno bien rico,otro día te lo explico.....!!!"

¡¡¡¡Viva Chile lindooooo!!!!!

2006-08-01T21:09:00.000-07:00

El geranio dormilón.
Paulita era una niña que vivía en el bosque. Imitemos su alarido,
imitemos su espasmo. No hay niña más puntuda que la fea Paulí.
Ella plantó un geranio, pero se le quedó dormido poruqe lo regó
con ravotril. Nunca lo despertó y se cambió de casa pal centro.
No hay que comprar plantas cuando se es tan tontona pa regar.

2006-08-01T21:08:00.000-07:00

Pedro sabía que su mujer lo engañaba con el portero. Pero planeó muy bien su venganza. Contrató a Luis (el portero) para que
hiciera pipí por él los miércoles, y cuando lo tuvo encerrado en el baño, le tiró 100 kilos de harina tostada por el tubo de la
ventilación, y cuando Luis miró el tubo le entró harina en la boca y se convirtió en ulpo. Así se pagan los crímenes de amor.
Aplaudamos todos al mismo tiempo.

2006-08-01T21:06:00.002-07:00

Diario de un enfermo del estómago

Querido diario:
Hoy mi mami me trajo la bacinica a las 3 de la tarde. Tarde... ¡¡Tarde!!
Ya estaba patinando en diarrea, pero eso a ella no pareció
importarle, porque más encima me castigó. Fue a buscar 3 baldes de agua y me los tiró en la espalda mientras me daba con embudo 6 tazas de ciruelax ultra potente. Y rápido efecto.
Lo peor es que con la explosión que hubo a los siete minutos yo volé hasta un edificio del centro y ella desapareció sin rastro.
Pobrecita, se me fue, pero ella lo buscó. No era mi mamá, pero yo no sabía hasta que le pedí la bacinica. Mi mamá está en Rancagua pasando los calores.
Mamá, te quiero.
.

2006-08-01T21:06:00.001-07:00

Una vez, hace muchos años, vivía en España una bella mujer, la
condesa Matilde, con sus tres hijos, los condecitos Pedro, Hugo y Tato. Era una hermosa familia. Un día llegó el padre de los niños y los tiró a
todos al río, menos a Tato porque era el más imbécil y se podía
ahogar. Los otros igual se ahogaron pero eso no lo supo el
hombre hasta que salió en el diario. Entonces tiró a Tato también
para que aprendiera a ser buen hermano. De pasadita se pegó una zambullida él también y salió al otro lado del río, donde fue muy
feliz para siempre.
Un final feliz para este cuento que es super entrete.

2006-08-01T21:06:00.000-07:00

Un día de hermoso verano iba caminando la princesa serpiente por la ladera de un monte, cuando de repente la cayó una roca en la cabeza y la reventó como sapo.
De este cuento podemos aprender muchas cosas: La serpientes son nuestras enemigas y las rocas revientan a los que pasean.

2006-08-01T20:58:00.000-07:00

En un reino muy lejano vivía la típica princesa llamada Estrella
Fugaz, muy imbécil y prostituta como si el mundo se fuera a acabar.
Tenía el pelo sucio y corto y leía la revista "Móntate luego a
caballo antes que empiece a pegarte" todos los Lunes. Los
Martes iba al estadio.
Bueno, un buen día llegó un príncipe a casarse con ella, pero cuando la vio salió arrancando. La princesa mandó a sus lacayos a
matarlo, pero como uno de ellos era gay, se le enredaron los taco altos mientras perseguía al príncipe y el otro volvió a buscarlo,
pero al agacharse se dio cuenta de que estaban enamorados y se
besaron hasta que se asfixiaron por no tomar aire y murieron
pálidos.
Total que el príncipe ya va por Japón y la princesa nunca se casó y se convirtió en legumbre.
Todos en el reino murieron.

2006-07-30T23:50:00.000-07:00

¡Abreme la puerta, Alberto, que tengo las bolas colgando!
Mira que cuando me siento todo se pasa a pescado
Y es por eso que en las noches, cuando duermen las palomas,
nadie se atreve a pincharme porque me siento en la plancha
que el poto me va chanqueando
¡Abreme luego, te digo, que esto no es na pa la risa!
Me he venido de muy lejos, en patines y en mi lancha
Quiero puro ir al baño, sacarme las zapatillas
y después tirarme un peo que te deje estupefacto
Así vai a aprender que no me teni que abrir pa otra vez.

Poema de los hermanos Gómez-Lepe