Estupideces para desestresarse

este blog está destinado...a nada.. son solamente cosas escritas por una mujer con un poco de ingenio y otro poco de ocio. por favor no intenten tomarselo en serio; si lo hacen, seran terriblemente infelices para siempre, por no poder reirse de estupideces. si usted no se rie con esto, ha contraido una seria adultez

Tuesday, February 09, 2016

CUENTOS DE PILOTO ENCENDIDO

La otra vez, cuando venía de vuelta de Germany, o en lengua nogada "Chunchurtikuarimango" lo pasé súper entrete. No se por qué, pero encontraba que toda la gente tenía cara de rana, y eso me hacía muy feliz. Además fui por el día, así no eché de menos a la gente que me tiene mala..
Bueno, en el avión el piloto venía haciendo puras leseras. De repente señalizó a la izquierda y dobló en V el muy idiota porque se le habían quedado unos quesillos en Chunchur. Todos alegábamos(en varios idiomas), pero no nos pescó y empezó a bajar rajado..! Mas encima nos obligó a soltarnos los cinturones para que fuera mas emocionante, según él. Mentira, porque una azafata nos contó que al muy pelotúo le encanta oir los alaridos de los pasajeros junto con las caídas de maletas en la cabeza. Ya se envició dijo.
Total que dejó la tendalá. Y como no se  conformó con eso, al llegar no aterrizó, sino que se puso a dar vueltas hasta que alguien le tirara el paquete pa arriba y él lo agarraba sacando el brazo por la ventana. Y que le haya resultado al imbécil??..menos mal, porque ya iban 143 personas vomitando tiza sin ninguna compasión por el que iba delante, que era profesor de básica.
Por fin partimos, pero el revoltijo era hiperplástico. Y cuando llegamos a Longeristántán...uuuh, fue algo tragi-trágico: algunos salieron del avión haciendo la rueda, otros creyéndose vampiros, mientras que dos señoras de 80 años y 80 años (respectivamente)llegaron casadas por el civil y sin separación de bienes, mas encima! Y los dos alemanes que hablaron todo el viaje en español y no se entendieron nunca? ah noo, ellos están cada uno en su hotel ya.
Y bué..al piloto le quitaron los quesillos en la aduana y fue sometido a 58 chicotazos en las canillas,  por no haber pedido permiso pa sacar el avión. Se lo merecía!(igual quedó llorando, harto rato..)

Arándanoleja: hay que viajar en calzoncillos y sin tolerancia a la lactosa, porque en los aviones no dan leche que no has de beber. 


Monday, January 25, 2016

HISTORIAS DE METRO

Ayer iba muy casi feliz en el metro cuando de repente una iñora se para y me ofrece su asiento con sencillo fulgor. Mal estuvo..mal me pilló...mal-dita la hora que esto ocurrió(no tengo tiempo para hacer rimas!!)
Furibunda y espléndida la agarré de las mechas y la volví a su lugar con viento hirviendo...!

-Yo: y a quién venís a ofrecer asiento machucá?, me viste mas vieja que voh acaso?
-Ella!: Aps..pero..blup!.ah chu,,aaaaay!!
-Yo: Pa otra vez que te le ocurra andar payaseando, pide documento primero,entendiste?? míiiren la  perla!. Y como se me resistía y trataba de pararse otra vez, ahí mismo que la agarraba de la  patilla(esa parte duele!) y chán que la sentaba otra vez. Ella ya ni abría la boca de mucho terror..hasta que por fin habló :
-Dama- me dijo, mientras yo le retorcía la nariz,- yo me quiero bajarme, no ve que me pasé 18  estaciones?(aaay y lo dijo con voz gangosa tan tierna, me da pena!)

Mmmm...esto tiene 16 finales posibles. pero elegí el mejor y mas cómodo para todos : volví con ella pa'trás, nos demoramos 18 estaciones pa su casa, ahí comimos mote, y después nos fuimos a la mía, donde había mate. No le di porque da acidez. Le mandé un buen cachuchazo cuando dijo que quería quedarse a alojar y le cerré la puerta para siempre. Desde ese día que no fumo tanto.
Ahora cada vez que ando en metro no me acuerdo de ella. Me bajo sola, canto sola y voy seguido al baño. Cuido vejigas a domicilio!

Friday, January 01, 2016

Según algunos estudios hechos por flojos rematados de una escuela norteña, se ha concluído lo siguiente :

-Los peces no aliñan su comida ni la calientan. Tampoco tienen mal aliento, tienen mal chorro. Yo  me di cuenta cuando me caí de una lancha.
-Los científicos y los matemáticos no hacen pipí, hacen 6,28-32. Si Ud. no lo sabía, yo tampoco..lo  supe ahora, cuando lo estaba escribiendo!
-Y también ha quedado certificado que sólo se pueden llamar corredores de propiedades a los que    hayan hecho "mingas" en el sur (esa regla es muy estricta)
-La gente muy copuchenta tiene sentido del "rumor". Me caen bien!
-Sabían ustedes que es mejor decir "tuga"en vez de"yoga"? es menos egoísta, obvio.
-Por último y hasta nuevo aviso, les cuento que se descubrió que uno de cada tres chilenos sufre de  dolor crónico. Pobres!!..ahora entiendo poh, el otro día estaba en una cola de 30 personas en el  banco, y había 10 que gritaban como barracos. Chuuu..
-Me aburrí ahora.
UN GATO EN EL EDIFICIO

La viejecita tejía y tejía...y el gato, envidioso, se estaba cabreando. Llevaba una semana sentado, mirándola, y ya le picaban las manos.

-¡Vieja!-dijo al fin-¡suéltate lo palillos que me toca a mí ahora!, tengo mis calcetas a medio camino y   quiero terminarlas, oiste?

-¡Cállate gato infeliz! De dónde ahora que sabís tejer??.. déjame o te tiro un balde de agua hirviendo,  pa que sepai lo que es ser pollo e´campo!- dijo dulce y coqueta la vieja descriteriada.

El gato, al oir esto, saltó sobre ella, le hizo cosquillas en los pelos de la nariz, y rápidamente arrancó con la lana y los palillos, dejando atrás una tendalada del porte de algo grande (buque o castillo puede ser..), y nunca mas se lo vió por el vecindario.

La iñora, por correr detrás de él, cayó a un precipicio de 7 metros, quedando i-lesa, mucho en verdad!
Los vecinos la embalsamaron y así se siente mas cómoda, obvio.

El gato puso tienda en Arica y nadie le compra.




VIVA EL 2016!!

SI, A ESCRIBIR! (subtítulo para reforzar)

Hoy fui a una cita a ciegas.¡Chora!! Me fui a tropezón limpio, pero igual llegué a una parte.  Lo mejor es que no se si era una sala de espera o el baño de niñitas de un colegio mixto, qué emocióon!

Me encantó. Quedé de volver el miércoles, con un parche en la boca también. Ayy no hallo las horas!..Bah...las tenía en el velador.




Friday, February 06, 2015

DATOS INÚTILES PARA INÚTILES

PERO ÚTILES!

-Con suma urgencia dueña de circo necesita enana puertas adentro.

-Consuma huevos Santa Clara...vienen sin yema.

-A la señora de la esquina le gusta hacer dedo.. (ahora le van quedando  puros meñiques, así que si quiere encargarle otros vaya altiro!)

-Ultimo minuto : Jardín infantil "Drácula te come en su cueva" ya abrió sus matrículas, aterrorizando  al vecindario con los alaridos de su dueño. Si es copuchento vaya,pero con pañales.

-Vendo mi Iphone345678. Es lindo y hace sopaipillas!!(la chancaca se vende aparte)

-Ya salió al mercado el nuevo papel higiénico "La Lija". Es la raja!!

-Mmm...la torta "9 leches" es rica. Cómprela hoy! Contiene leche de vaca, chancha, burra, avispón,  rana, gallineta, enfermera, lápiz mina y Reina madre. Cállese!!


Tuesday, October 07, 2014

TARZÁN Y LOS TIGRES DE..¡¡¡VEN GALA!!!


Se encontraba un día de caluroso día caluroso Tarzán pellizcándose una rodilla, cuando de pronto y sin decir "pss" se apareció muy coqueto su profesor de 2o básico, don Alvaro Inmpydesr (el que lo dejó repitiendo por andar pilucho, justo en el tiempo mas frío)

-O sea jelou!-le dijo con tacto Tarzán

-Bienvenido!-le contestó desubicado su profe, sin acordarse que EL era el que llegó coqueteando..

-Qué deseais de mi ahora señor? teneis cara de apareceros por aquí?o por acá?o por allá?aaay, estoy  indeciso!!!-siguió Tarzi sin mover 2 músculos

-Oooh-dijo el viejo con cobardía-estoy impresionado de verte así Tarzi, tan grande, tan valiente,  tantaratantan tantán! Ayy, se me cayó la muela del juicio!! Eeeeh, me perdonarías y  volverías a ser mi alumno regular? Te ofrezco una ayudantía en pre-kinder.qué dices?(aaay...tan coqueto..!)

Señoras y alcaldes de todas las comunas, fue en ese preciso instante que Tarzán comprendió por fin por qué había sido nombrado "El Rey de la Selva"...y dando tres vueltas de carnero (y una sola de chancho), le aforró 6 cabezazos seguidos en cada oreja al pobre hombrecito, el cual salió corriendo despavorido, sin destino fijo pero a alarido sucio y repugnante, y llamando a su nana para que lo viniera a mudar...

La selva quedó en completo con chucrut silencio...solo se podía escuchar la novena sinfonía de Walter Hruts si uno andaba con radio, si no, no pues.

Se dice que Tarzán andaba con los monos ese día...





Tuesday, May 27, 2014

CUENTO PARA DORMIR DE LADO

Había una vez una linda y vieja señora que gustaba mucho de usar su máquina centrífuga. Tooodo lo centrifugaba, hasta...todo!

Bueno, pues un día se le ocurrió echar adentro un juego completo de loza antigua, para secarla rapidísimo, según contó una fuente de loza moderna...y no encontró nada mejor que abrir la tapa de la maquinita en la mitad de la función para mirar adentro.

Lo bueno es que en la premiere de "Cara Cortada" le dedicaron unas cariñosas palabras...

Tuesday, February 04, 2014

CUENTO BIEN CORTO

Les contaré que un hombre mató a su caballo y le echó la culpa a su papá..
Ahora todos están presos, hasta el papá del caballo. Por asesino. De caballos.