Y ATACAMOS DE NUEVO!!!

DEFINIONIMOS (que pueden ser anto...o sino...)

-Cuéca............ : cácue
-Sulfurar........ : untar el pancito en sulfo
-Moto............. : mato o meto, con otras vocales
-Pulmón......... : bus que va a Puerto Montt
-Sacudo.......... : saco, pero con embudo
-Platea............ : es peor que la dorea para algunos
-Lombriz........ : culebra llamada Beatriz
-Tonto............. : ¡imbécil!
-Pijama............ : terno pa´dormir
-Lúcido............ : ópaco
-López............. : abreviatura de lo pez-qué
-Sandwich....... : pan con arena
-Quakerwich.. : pan con avena
-Frankestein.. : eso le pasó por no usar productos Rubinstein
-Guagua......... : persona recontra chica

RIANSE O LOS ATACO POR LA ESPALDA!!

MANDE ESTOS CONSEJITOS A QUIEN SE LE OCURRA QUE LOS SEGUIRA.....(y que sea pesado)

-¡Amigo, no use el baño para los "punes"!....tíreselos en el comedor, a la hora de almuerzo....con
visitas....y no se vaya a parar de la silla ni por nada. Tírese otro si es necesario.

-Fume cuando tenga náuseas, manteniendo por un largo rato el humo en los pulmones. Vaya
alternando pucho y "pílsen". Va a ver que bien....

-Cuando saque la basura a la calle, espere que pase una "cuca", y le lanza el tarro entero al
parabrisa, mientras le hace muecas al chofer, o se burla de su familia.

-Entiérrese agujas en las amígdalas, y sin sacarlas, cómase unas 15 galletas de quaquer. Cuidado
con las agujas, que sirven pa´coser.

-Cuando vaya al circo, ¡métase adentro de la jaula del tigre y asústelo de una vez por todas!...
¡¡hasta cuando!!

-Siempre que vea un perro en la calle, acérquese lo que más pueda, póngase en 4 patas y
muéstrele los dientes, haciendo "grrrrrr". Así le da confianza.

-Si va a la olimpíadas de Beijing, no deje de preguntar ( a cada chino que se le cruce) por su
familia, o cómo cocina su mujer, si le salió media brutita, o si le pagan bien en la pega, si ellos
también se tiran "punes".....¡en fin, que se vea que hay interés!

-Límpiese el pompi con lija.

-No grite ni se queje, mariquita Pérez.

HACE TIEMPO QUE NO ESCRIBO DE NUEVO ( Título)

AY SEÑOR!....(Subtítulo)

Si tuviéramos la cabeza al revés, o sea vuelta pa´trás digo yo, ¿cómo serían de distintas las cosas?.....¡¡¡Mucho pues, mucho!!...o,¿acaso usted es un poco tontito y no ha cachado nunca que la tiene pa´delante?
Mire, para empezar nomás le cuento qué cosas choriflay pasarían :

1.-Iríamos mirando para atrás mientras caminamos. Eso es bacán.
2.-Al caminar así, veríamos quién nos viene siguiendo y le podríamos sacar la lengua.
3.-La gente creería que vamos pa´allá, cuando en realidad venimos pa´acá.
4.-Podríamos engañar a los que nos caen mal, diciéndoles que nos salió pelo en la cara.
5.-Con esa montonera de tropezones, tendríamos sólo machucada la nuca...si caemos de hocico...
6.-Por último, podríamos dormir de guata y mirar pa´l techo al mismo tiempo....mmmm!!
7.-Dije "por último" en el número 6.

PHILIPO Y LA ENREDADERA..(Este es otro subtítulo del título)

Catorce años pasaron y todo siguió igual..... Ya nada se podía hacer....¿Acerca de qué, se pregunta usted?
¡Y qué se yo, si estoy en las mismas!!...¿No ve que llegué atrasada y ya había empezado?...Ahí nos vamos a quedar, metidos nomás. Mañana me vengo mas temprano, intruso de porquería.

CUENTO DE TERROR... (De la misma saga)

Ay.....me dió miedo.....¡¡¡chao!!!

HACE TIEMPO QUE NO ESCRIBO NÁ



El espejo

La gente siempre me decía que los años no pasaban por mí, que me veía igual de joven que a los 20 años, etc.,etc.(sobre todo un par de amigas de la infancia que ya me tenían shata)
Bueno, un buen día me cabrié y decidí hacer una pruebita pa´cachar cómo era la cuestión, a pesar de que yo pensaba que no andaban lejos de la verdad.....(y eso que hoy amanecí fea).
Ya pues, entonces fuí al baño y me miré largamente al espejo, fijándome en cada detalle de mi rostro de alcanfor. Después, me armé de un buen chuzo, y reventé (a chuzazos) con furia maldita y espeluznante, ése y cada uno de los otros espejos que había en mi casa. Había decidido no mirarme por un buen tiempo, ni ahí ni en ninguna parte mas. Difícil....pero imposible.

Dejé pasar 2 años, durante los cuales tuve grandes dificultades. Imagínense lo que era para mí maquillarme...o peinarme p´al medio....o probarme ropa!! Una vez iba saliendo de una tienda y me atajó la vendedora, porque en vez de llevarme unos zapatos que había comprado, me llevaba un lavaplatos de acero inoxidable,(eso sí). ¡Y qué me dicen de cuando llegué a un matrimonio vestida de Caperucita roja, y con mi abuelita pa´mas! Nooo, si las pasé.....

Pero el gran momento había llegado. Por fin iba a mirarme de nuevo. ¿Habría cambiado mi semblante después de ese largo tiempo?¿Sería verdad eso de que siempre me veía igual?¿Quedaría bien el arroz graneado si le echaba leche de burra?
Compré un tremendo espejo y partí a mi casa, ansiosa por salir de la duda. Al llegar, lo desenvolví, lo puse sobre una mesa.......y me miré. Después de un rato salí a la calle y me dirigí al lugar de trabajo de mis dos amigas. Vacié en sus cabezas 2 baldes de caca de gaviota (hirviendo), y con alegría anormal les quebré los tobillos.
Dejé el lugar y no volví jamás.

En el increíble y lejano reino de Tamborilean-Chistán! existen costumbres y rituales muy entretenidos y curiosos.

Por ejemplo : Cuando una pareja se casa, no invitan a nadie, pero la gente igual va. Sí, porque no se quieren perder las estupideces que hacen los novios.
En primer lugar, allá es el hombre el que se viste de blanco y con velo (cortito), mientras que la novia entra a caballo antes que él, botando con un palo todo lo que pilla a su paso, a garabato limpio y con delantal (no limpio). Después entra el novio, muerto de verguenza porque está con escote....y del brazo de su papi, que casi siempre va estornudando, por si acaso.
Detrás de ellos van las dos mamás agarrándose a cachuchazos, porque la que más pega se queda con el ramo. Y por último, aparece el papá de la novia llevando un gato en la mano, lo cual simboliza una cosa súper sucia, pero chora igual... yo creo.

Cuando están todos en el altar, la novia se baja del caballo y a gritos le pregunta a su novio si quiere o NO casarse con ella, a lo que él responde "no sé".
Después de unos minutos de silencio y de mucha pica, el padre de la novia tira al gato lejos, le saca el velo al novio y le retuerce la nariz hasta que él dice "sí, quiero". Cabe destacar que ésto lo han ensayado harto.
Bueno, en ese momento todos gritan enloquecidos (menos los novios, que están en las argollas), y salen del lugar a tropezones pa´agarrar buena mesa en la fiesta, que es a todo cachete.
La feliz pareja llega un rato después, envueltos en una frazada y muy ilusionados por su nuevo estado. Bailan a trastabillones el vals, y luego incendian el lugar( para seguir una antigua y linda tradición). Ahí se van......... de gira de estudios, y separados. Claro, ¡¡ si no estaban en el mismo curso, pero siempre se las arreglan pa´encontrarsepor las noches!!! ¡Córtenla!

En fin.....la fiesta termina, pero la gente no se va ni a palos, porque son patudos y bolseros y no cachan que es buena hora.
Y así es la cosa allá.

FIN......
(in loving memory of the reventeited cat)

INFORMACION DE PENULTIMA HORA :

A mí no me gusta el Presidente de Brasil , porque la "lula" le silba....

ESTO SÍ ES CADENA

Lee con mucha atención....

Es lindo tener un amigo con espinillas en los tobillos.....
Sabías que tu mamá come a deshora? ¡Sí, la pillé cerdita!!
La calle está afuera de tu dormitorio.....de noche y de mañanita, y ta´fresquita.

¡Apuesto que ni te imaginabas todo esto, apuesto!!....Ya, entonces no seas egoísta. Comparte esta maravilla con tus amigos. Envía este mail por lo menos a 9.672 personas dentro de los próximos 23 minutos, (incluyéndome, por supuesto), y verás lo que te espera.....¡será como un sueño!
Ahora.....si no lo mandas.... también verás lo que te espera. No es broma. Ah, no me creís?? Ya nomás, mira lo que puede pasarte :

- Mario Estripol no hizo caso y cortó esta cadena. Pasó los mejores años de su juventud
barraqueando por los calambres que tenía en los dedos chicos de los pies y el paladar blando.
Además quedó estítico de por vida y no tiene novia porque todos saben.

- La casita encantadora de Eufemia Paredera fué totalmente destruida por una aplanadora que
iba sin chofer, un día de primavera. Ahora toda su familia tiene que entrar de guata a la
casa.... lógico. Otra porfiada...

- A Petronila Ballestero se le convirtió la almohada en longaniza( no de Chillán), mientras
dormía plácidamente cerca del calorcito de la chimenea. Pa´mas remate se le cocinó y le quedó
la cabeza de chancho.

- Imagínate nomás que te caigan 100 burros boquiabiertos en la espalda mientras te estás
duchando.....o que tu mami te empiece a despertar a piedrazos de un día pa´otro. ¿Te gustaría?
no poh, no es cierto? Bueno, eso le pasó a un ex compañero de curso mío que me mandó a la
mi..... por el mail.¡ No, si hay que tener más cuidado!.....pero él era chorito...

- Y el caso de la Sra. Leontina te parece poco? Imagínate, a los 89 años se enamoró del bisnieto
de su jardinero, y el cabro (de 12 años) no quiere pololear con ella ni en broma, por el bigote. Sufre harto esa mujer. Claro que su caso es distinto, ella no recibió la cadena ( no tiene compiuter), pero igual le pasan cosas...igual.

Mándalo mejor oye, que no te deseo mal yo.
Te quiero.
No soy marica.


-

SOLO PARA DESCRITERIOS FORMADOS

- Señor, me puede decir dónde queda la secretaría de los idiotas?

-¡En tu casa, imbécil!!

- Noo, se equivoca pues. Esa es la secretaría de los imbéciles.....parece que usted es idiota, o no??

- Aaah, si poh....de veras. Entonces váyase a mi casa y pregunte por mi tía. Ella es la secre.

-¡Gracias idiota! Me caiste macanudo....

-¡Que bueno! Sólo a un imbécil le puede caer bien un idiota... Es un bello día éste. ¡Gracias a ti
también oye!