MONOS DE CAMPING

Una vez, hace poco tiempo, partieron los tres monos Fritulaki a acampar al cerro Chuchulaki(laki=laki, por eso). Llevaban de todo, menos calzoncillos(porque no usan), pero si pan con ají, bacinicas, prestobarba, trajebaño..plátanos no, porque estaban caros, pero todo lo demás si. Cortauñas y sacaleche también.

Cuando llegaron allá uno de ellos se puso a llorar.

"Pero yo creí que íbamos a Cauquenes!"-dijo entre líneas de expresión-tengo tíos allá..!!" Los otros dos lo miraron fijo y se calló altiro (era mentira, sus tíos no eran monos!)

Bueno, así pué..todo siguió super, hasta que se quisieron acostar. Como los monos no usan carpa, no había carpa. Pero sí llevaban saco (o sea, matrimonial!!)...así que los tres qué parecían mirando las estrellas y tomados de la garra...uff, que mal olor!

Ay, mejor no sigo..es para mayores la siguiente escena. Lo único que se es que el amanecer los pilló entrelazados..en un enredo..!!, y con ganas de comer curanto sin chapalele. ¡Al diablo con la dieta miéchica!¡a comer! Dónde?¡a la picá del conde! Quién grita?¡tu abuela!

Ordinarios. Cobardes. Por tontos no les termino el cuento. Se quedan arriba del cerro, vamos a ver cómo bajan ahora poh!!

Ya caimanes, se lo buscaron. Hasta luego dijo alguien.

MISTER CHEFFI

Juez : A ver su plato don Estanislao. Cuénteme...
Don : Bueno, aquí le traigo el mero, don juez.
Juez : No veo nada.... El plato está vacío!!
Don : Por eso mismo, le quise decir que aquí le traigo el mero comentario que no hice ná yo don juez...

Juez : ¡¡Fuera!!!..el siguiente! Adelante doña Pitilda..qué me trae?

Doña: Aquí le traigo este lindo lomo de cerdo..
Juez : Pero este es un pedazo de carne cruda! Cómo se le ocurre presentar algo así? y sin                     acompañamiento!!?

Doña : Ayy, es que no quise ni tocarla don Juez, porque soy vegetariana desde antenoche!
Juez : Y PARA QUÉ ELIGIÓ TRAER CARNE ENTONCEEEES??!!
Doña: Para eso poh, para contarle que no toco carne yo, y tampoco cuerno, porque no han empezado las clases. Y me da tilín....y tilón a veces!
Juez : ¡¡FUERA!!! FU-E-RA LE DICEN!! Ay noo? Ya, pase usted ahora, el último de hoy porque me cabrearon! Don Churumbo, adelante..

Don : Bueno juez, aquí le traigo un filete de cisne bañado en su tinta, con un sorbete limonado a la franquicia escandinava, acompañado de unas lindas papas churumbo-del churumbel.
Juez : Mmm...vamos a probar..mmm..está bueno! y qué son estas cosas crocantes que siento?
Don : Aaah, debe ser la nuez "mascada" juez, le agregué harta!
Juez . "Mascada"? querrá decir "moscada" pues!
Don : Nooo, si es mascada! yo mismo la masqué un ratito, para no demorarme en picarla!

Juez(vomitando) : GLUEGA, GLUEGLAAAA!!!!(fuera, en vomitivo) aaay..BLUEGLAAA!!! BUULLLLLRRRPPP!! GLUEGLAAAA!!

Don . Baaah claaaro, ahora se va a tirar a huelga! Justo cuando me tocaba a mí ooh!!!
Juez : Sáquenloooo, saquen al chanchooo!!! Guardiaaas!!!
Don : Yaaa, si sé que el chancho de la Piti estaba crudoo, pero y yo pooh..?........aaay, y los guardias eran para    mí entonces?! qué emocióooon, me llevan en andas a recibir mi premio!!....y tan serios!!...aaah, y por esa puerta pasamos al escenario chiquillos? eeeh eeeh eeeeh!!!....Yes!! yes!! yeeees que salí a la calleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.....!!!

Fin alternativo.

EN EL BAR

Él : Hola..

Ella : Hola!

Él : Te puedo acompañar?

Ella : Eeh...si, bueno. Sobre todo que ya no se me repite la cebolla del almuerzo!

-Ah??

-Noo, que hiciste un gran esfuerzo...en acercarte, eso.

-Ah, ya, ok! Oye, eres muy bonita..

-En serio?? Pucha, y pensar que en el colegio me decian "carepoto"!

-Cóoomo??

-No no noo, que tengo el corazon roto..!!

-No me digas, quien se atrevio a romperte el corazón?!

-Buuuh, no me digas...todo porque cachó que me tiro gases..

-Perdón??!!

-Ay, nada, que es bueno que una se case!!

-Bueno, te invito un trago, quieres?

-Ya poh! Unos cuatro, porque soy harto borracha..!

-Eeeeeh??

-Aay, noo, que me dieron ganas de comerme una macha!

-Que raro...una sola??

-Agáchate que viene una ola!!!!

-Ya, chao enferma!!!!!!!

-Sabañones en la berma!!! Nooo, espera, esperaaaa!!!...buuuh, agarró un colectivo..

SALMONELLA CASERA!! MMM..!!!

Ingredientes : huevos, cocacola, cilantro.

Parta en cuartos 6 huevos crudos(con cáscara y todo) y ponga en platos individuales. Derrame sobre ellos abundante cocacola y sirva de inmediato. Si sus invitados no quieren comer, aplásteles la cara contra el plato para que aprendan
 y después los echa a empujones escalera abajo, siempre que haya escalera.

Y eso poh..pah.

TODAVÍA NO ES 11!!

Un día, la sra. que vende brazo de reina en el metro decidió dar un giro en 18° a su negocio. Listo -dijo, miserable- voy a empezar desde hoy a vender brazo de presidenta..es mucho mas moderno!! Y partió a La Moneda en triciclo.

Cuando llego allá la dejaron pasar altiro, porque dijo que le llevaba empanadillas a la presi-(denta, obvio) La buscó por cielo, techo, lagos y cocinas. En una la encontró..bailando el "Twist del esqueleto"!!?? Siii, y sola y super seria!(en ensayo general del cambio de mando parece) La miró con desdén, y de un zuácate le desatornilló el brazo, dejándole ensartado uno de maniquí calameño. Lo mejor es que la presidenta ni cachó, porque justo le sirvieron huesillos y se los comió con cuesco y todo..

La cuestión es que ahora la vendedora está  super arrepentida..lleva mas de una semana y nadie le ha querido comprar, ni un pedazo de brazo!! (uff, ya se que salió verso, antipáticos!)

Mmm...lo que pasa es que en Chile somos muy arribistas. Solo nos gusta comernos a la realeza, y a todo lo demás que se lo coma el chancho de al lado.

Total que la presi ya no halla qué hacer con el brazo nuevo, que se manda solo! Si se le acerca un ministro, zás que lo tira cerca(lejos no, porque le tiene que firmar papeles), si llega la nana, zás que le aforra en el cogote..si llega un nieto, zás que no me acuerdo...y no me digan cuando juega tenis!!...(no me dijeron, así que no se)

Lo bueno es que a los presidentes les crecen de nuevo los brazos. Si no, iríamos todos presos me tinca. Junto con la reina Plutarca.

AGUJEN!!

Todos a tomar nota. La siguiente historia puede servir de inspiración a generaciones venideras..(uaaa, lo copié y me salió bacán!)

Ya, a ponerse serios o no sigo!!

Les diré que esto de tener guagua no es ná chiste. Me lo dirán a mí.. jajajajajajaja!! Jaaajajajajaja!!! La otra vez tuve una guagua alemana y no le entendía ni jota!!, y mas encima me hacía burla la muy guagua! Si le cantaba "Alicia va a Cauquenes chirilín", o si le decía "quereis la kartofen?"me sacaba la lengua y gritaba "nain geren leren!"

Uff..

Un buen día me cabrié y la fuí a inscribir al consulado chileno...santo remedio! : A la salida me dijo "buenos días sra. María", y le contesté "cómo andamos por casa patrona!"...cantamos juntas la canción nacional de Turquía y nos fuimos felices.

FIN

SI PUES. SI.

El otro día fui a la casa de mi profe de meteorismo a buscar mi meteor nuevo, pero cuando llegué y leí un letrero en la puerta que decía "Timbre malo" salí arrancando como flecha sin punta..!! Y mirando pa atrás por si me venía siguien_

do...!!

Pero no, porque yo corro en zig-zag ancho,

(es una modalidad en la que se corre cruzando de una vereda a la otra, ojalá chocando con las casas más bonitas..)

Cuando paré le grité de lejos muchas veces que era malo, y un señor que iba pasando me subió al radiopatrullas y arrancamos los dos.