EXAMEN FINAL DE CULTURA MÍNIMA
Escuela : "Un porro para Chile"
Curso : 3º Medio

P: Pase adelante, José Josés.
J: Zi, zeñorita.
P: Dígame, quién fué Arturo Prat?
J: El primer presidente de Venezuela, srta.
P: ¡Nooo!! que le pasa!...ya, le voy a dar otra oportunidad. ¿Cómo se llama el palacio de gobierno chileno?
J: Eeeeh....¡La Chauchera, srta.!
P: ¡Fuera!!! y queda repitiendo!
J: La Chauchera, srta., La Chauchera srta., La Chauchera srta., La Chauchera srta., La Chau...
P: ¡¡¡Nooooo!!!! repite curso, idiota!!...Siguiente! Pase, Rosita Rozas.
R: Eztoy lizta, zeñorita.
P; Si, como no....A ver, cómo se dice "tú" en inglés?
R: ¡¡Chú, srta.!!
P: ...¡Habráse visto...! ¡Cómo se le ocurre!...dígame quién fue John Kennedy, rápido!
R: ¡Yo no srta., se lo juro!
P: ¡¡Fuera de mi vista!! y también repite, por inútil!
R: ¡No, porfa srta., déme la última oportunidad!
P:¡La última!... ¿quién descubrió América?
R: No estoy segura si Antonio Banderas o Elvis Presley........
P: ¡ Chao Rosaaa! ¡Siguiente! Pase don Sergio Sergies adelante, por favor.
S: ¡Dos mas dos son cuatro srta.!!
P: Y quién te está preguntando? dime dónde vive la reina Isabel de Inglaterra...y ésto si que es fácil pues.
S: Ooooy srta., que tiene bonitos los ojos usted....mire que está lindo el día...¿Sabe?...me está saliendo un juanete parece...
P: ¡Contesta la pregunta, cabro imbécil!
S: Mi papi me pega todas las noches....aay, tengo asco...¿qué me pasará?...a lo mejor fueron las moscas que me comí al desayuno....es linda usted ah?
P: ¡Ya no soporto! te fuiste a la dirección, me entendiste???
S: ¿Cuaando?, yo no me he ido a ninguna parte srta....ud. ve visiones!!
P: ¡¡Te matooo!!! aaargh!!!!
S: Ta nerviosa....¿cómo era la pregunta?...aah!, quería una dirección po, se la consigo altiro. Ud. tiene guía de teléfono por ahí?
P: ¡¡¡AAAAAARRRGH, AAARGGGGH, AAAAAGGG!!!(Ya convulsionando)
S: Oy, linda la canción srta., y con baile mas enciiiima....se pasóoo. Bah, y ahora qué le dió?...va a dormir siesta parece...y que le guste en el suelo?...ya po, voy a aprovechar de ir al baño mientras tanto..porque hay diarreita...mejor que corra....

Dos canarios se estaban bañando sin calzones en el río Tumbalalá, y se dieron cuenta que no tenían toalla, pero se les ocurrió una idea : compraron esponja en un kiosco que había en el cerro y se envolvieron en ella. Lo malo es que se cayeron de nuevo al rio, y con el peso se hundieron hasta el mismísimo fondo, para no salir nunca jamás.
Ahí está el origen del famoso "pez canario", que con tanta alegría y gozo tentacular admiramos en algunos lagos del sur de Chile.
Le aconsejamos no tratar de pescarlo, ya que pica altiro y duele al rato.
Tampoco se lo vaya a "servírselo"...cae malito al hígado.
Es un pez que no sirve para nada.

Una vez fueron tres al palacio del inglés....(ooh, no es aquel dulce juego de la infancia?)...el inglés sacó su espada y les cortó a todos los pies. Ooooy como quedaron esos pobres, ¡que malo el inglés! Llegó la ambulancia para llevarse a las víctimas, pero antes machucaron entre tres enfermeros al culpable, hasta dejarlo hablando quechua y creyéndose dama de compañía.
Bueno, ya en el hospital, les cosieron los pies a los 3 infelices, y........adivinen......¡¡que horror!!.....
¡¡que error!!...¡se equivocaron y se los cosieron cambiadoooos!!!....

Ya hace un tiempo de ésto, y la situación se hace insostenible. No hay día que José, en vez de irse a su casa en Colina, no parta pa´la casa de Pablo en San Bernardo, de donde lo echan a punta de patadas en las canillas. Y Prudencio, que antes no sabía bailar, se lo lleva muévete y salta todo el rato, sin importarle dónde, hasta que lo echaron de la pega, por idiota.
Por su parte, Pablo llega cada mañana a una pescadería de la vega central, y cuando está allá se da cuenta que no es su oficina...por el olor creo yo.

Ya no dan más. Ya no pueden más. No soportan más. Si tan solo aguantaran más...(¡salió choro!)

Ya, si al final los operaron de nuevo, oh. Pero igual quedaron raros. En la calle les gritan : ¡Patas de otro!...¡Pat´e cambio!...¡¡Inmorales!!...si la gente tá muy mala..

CUENTO CORTO :

Un profesor llegó por primera vez a un colegio a hacer clases de inglés. Entró a la sala, (séptimo básico), y se dirigió a los alumnos diciéndoles :

"Good table, my mechanic door, apple and close the window. Interview the kindergarden four, five, six. I am the your stupid finger that come to the Disney attack, and social orange love my pendrive company her legs. Are beautiful or time you wait here?

Al día siguiente se lo llevó el camión de la basura.

La historia de Mino Rimaldi y su incansable búsqueda del amor :

No sé si alguna vez en la vida uds. entenderán esto que ha sucedido..., yo por lo menos, pienso que no hay derecho, porque tampoco lo entiendo. Y eso que está claro como la luna, pero no la luna llena, sino esa con cachitos pa arriba. Esa sí que es simpática, porque parece carita, porque es flaca, porque no es llena, porque es casi invisible, y a mí me gusta, porque está lejos..............
¡¡¡¡¡yaaaaa!!!!!...¡¡¡está buenoooo!!!!...¡¡¡¡ya entendimos!!!!...(ay, bueno, perdón pues...que mal genio...)

En fin, el amor no le llegó nunca al pobre Mino, sino hasta que se convenció que se tenía que operar la care`sapo que se gastaba. Si hasta su mamá le ponía máscara cuando guagua, para que no se lo quitaran y lo tiraran pal zoológico. No, y ella también hacía lo suyo : se vendaba los ojos para no mirarlo mientras lo mudaba o le daba la comida, y muchas veces le puso pañales a una vecina y le dió sopa al lavaplatos, sin entender por qué la guagua se caía al suelo barraqueando.
Aah, pero todo eso forma parte del pasado. Hoy Mino luce feliz. Se hizo transplante de cara,(caro), metió a su mamá en una jaula y encontró a la mujer de sus sueños, que no quiso dar su nombre..., así que él no la puede llamar, pero ella lo llama seguido y salen a jugar al emboque u otros juegos típicos, como "corre corre cogotero" o el infaltable "yo te pego y vos gritai".

CANCION : YO TENIA DIEZ PERRITOS (original de alguien)

Yo tenía diez perritos...(bis, o sea repita)
a uno le ha ido el descueve, no como a los otros nueve.

De los nueve que quedaban...(bis, ud.ya sabe)
uno se me puso shosho, me quedaron solo osho.

Y salimos de paseo...(en adelante, solo bis)
pero dos eran re feos, con seis perros yo me quedo.

De los seis perros restantes...(bis)
vino el burro y molestó, solo cinco me dejó.

Menos mal, ya tengo menos...(...)
ahora yo me voy pal teatro, ojalá me roben cuatro.

Pero la vida es injusta...(eeh...)
parece que vino Andrés, y se llevó solo tres.

Y al parcito que me queda...(ya puée...)
lo mandé a la punta´el cerro, ¡¡ y si vuelven los entierro!!
(toy cabriá e tanto perro...)